Desabafos a solta...

  Ai ai... enfim nem sempre as coisas são como queremos, ou melhor, quase nunca são. Mas a vida é mesmo assim e temos de nos aguentar custe o que custar, pois nunca ninguém disse que viver era fácil.

  Hoje de manha, de um momento para o outro o meu pai chamou-me burro, estupido, atrasado entre outras coisas, eu tentei fugir para o meu quarto para estar só, mas ele não me deixou e obrigou-me a ficar na sala, chorei durante montes de tempo, tudo me veio á cabeça, aqueles nomes horríveis e especialmente o facto de ser bissexual e ele nao saber.

  Para a semana que vem há festa aqui na minha terra, seria um momento ótimo para me distrair dos problemas e estar com os amigos, mas infelizmente acho que os problemas vão perseguir-me.

  O meu amigo vem cá e vai ficar a dormir na casa de uma amiga minha, como me vou poder divertir se nao vou poder aproximar-me dele por causa da minha mãe??  :'(

  Custa-me tanto estar com ele e nao lhe poder quase falar nem dar um abraço forte de carinho :(

  Apesar de tudo ele é o meu mano, é o meu melhor amigo, estou farto que tudo o que se passou entre nós faça com que não possamos estar juntos como amigos normais.

  Tenho saudades, tenho saudades de todos os momentos que ficaram para traz, mas eu nao posso pensar mais nisto, tenho é de olhar para a frente de cabeça erguida e mostrar a todos a força que esta dentro de mim.

  Pegando no que alguém me disse num mail muito carinhoso, nós somos todos pequenos soldados na luta pela vida e pela felicidade e apenas os mais fortes são capazes de sobreviver.

  Eu e todos nós não somos mais do que isso e se queremos ser felizes só temos de libertar o que temos no nosso interior e ser mais fortes que todos os outros :)
  

Ela esta sempre a meter-se

  Olá a todos os que me seguem e me tentam de alguma maneira ajudar a ter um sorriso na cara, estou de volta e infelizmente tenho mais coisas más para contar.
  É oficial, vou mesmo mudar de escola, daqui a um mês começa uma vida completamente diferente, longe dos meus amigos e de quem mais amo nesta vida. Vai ser difícil ir todos os dias para a escola sem vê-los, sem ouvi-los e estar com eles, em especial com o meu amigo, vou sentir tanto a falta da voz dele, do sorriso dele, do cheiro dele e dos momentos que passámos juntos.

  Tenho muito medo de perder a amizade dele a pouco e pouco, e a atrasada da namorada dele está feliz por isso. Ela teve a lata de me dizer que estava feliz porque o objectivo dela estava cumprido, porque eu e ele nos íamos separar. Tive uma discussão enorme com ela e com ele, e ele ficou super triste por isso, mas agora já está tudo bem.
  Mas a discussão foi mesmo feia, voltei a dizer-lhe aquilo que não devia e ameacei-o, estou farto da gaja e depois descarrego nele :( eu disse que se ela não parasse de tentar separar e de me chatear eu acabava com o namoro deles, pois eu sei algo que pode mudar muita coisa. Sei que isso faria com que ele nunca mais me falasse, mas prefiro perder a amizade dele do que vê-lo com aquela gaja de merda que não vale nada.

Ele, a outra e as lagrimas.

  Aconteceu... aquilo que eu mais temia.
  Fui a festa no sábado  cheguei lá com os meus amigos e passado um pouco aparece ele com a namorada. Eu percebi que ele me vinha cumprimentar e eu tava a olhar para ele para o cumprimentar também, mas antes de ele chegar perto de mim, ela agarrou-se a ele, disse-lhe qualquer coisa ao ouvido e encostaram-se a uma parede sem ele me dizer nada, e ali permaneceram sempre agarradinhos.
  Eu comecei a sentir algo em mim que me corroía por dentro  tive de pedir a uma amiga minha para irmos dar uma volta, pois eu nao aguentava estar ali a vê-los aos dois. Andei com ela pela festa, mas sempre com aquela imagem deles na minha cabeça.
  Passados uns minutos olhei para o telemóvel e tinha um sms dele a dizer: "Vem ter comigo, preciso de te dizer uma coisa, nao estou com ela, anda". Eu fui, quando la cheguei ele veio na minha direção e fez a coisa mais querida que alguém já me fez na vida, ele percebeu que eu estava mal e deu-me um abraço e disse: "anima-te puto, nao te quero ver assim", eu com este gesto já quase nao aguentava e mandei-o embora, pois se aquele momento tivesse durado mais uns segundos eu começava a chorar a frente de toda a gente que lá estava.

  Ele foi embora ter com ela, e eu lá fiquei na festa com os meus amigos, mas toda a noite a pensar no que se tinha passado, sentia uma grande tristeza, mas ao mesmo tempo estava feliz pelo que ele me tinha feito, aquele gesto de amizade deixou-me sem palavras.

ADORO-TE MANO! TU SABES BEM DISSO, NUNCA ME ABANDONES ACONTEÇA O QUE ACONTECER :'(
  

Eu e Ele, o impossível...

  A minha cabeça está uma confusão de emoções  ando feliz mas ao mesmo tempo triste e apreensivo. Este fim de semana vou a uma festa mas o meu "amigo" vai la estar com a namorada, eu tenho medo de nao aguentar e chorar em frente a toda a gente. 

  Apesar de já ter passado um ano ainda o amo muito, é verdade que canalizei esse amor para uma grande amizade, mas o coração continua a bater forte quando oiço o nome dele e quando o vejo.
  A ultima vez que o vi foi á uma semana atrás na escola, fomos fazer exame, foi a ultima vez que estivemos juntos na escola, visto que para o ano vou para outra porque a minha mãe quer-me longe dele.   Demos um grande abraço que quase me fez chorar, foi um abraço carregado de sentimentos, de tristeza, de angustia, de amizade, de amor. 
  Quase o beijei, mas consegui evitar isso por pouco, se o tivesse feito a minha vida ainda piorava mais, pois acho que ele não me perdoaria.
  Hum... como a nossa amizade cresceu tanto nos últimos tempos, ele agora diz-me que me adora todos os dias, coisa que nunca me tinha feito na vida, mas agora que nos damos bem como nunca, a nossa amizade está condenada. 
  Porque é que a minha mãe tem de estragar sempre tudo?
Há uns dias ela disse-me: "não quero aquele cabrão cá em casa!", Não imaginam o que isso me ecoou na cabeça o dia todo, mas o pior foi que no sábado seguinte havia futebol e depois íamos para uma festa em minha casa, ele esteve a jogar futebol na associação com todos, mas no fim fomos para a minha festa e ele não.
  Não imaginam o que me custou deixá-lo para trás :'(

A campanha que já fazia falta...

  Finalmente existe uma campanha em Portugal que trata de um assunto que infelizmente nao nos é nada estranho mas que tentamos ignorar, o bullying homofóbico...
  Infelizmente sei bem o que é isto e chorei ao ver o vídeo, faz-me recordar os dias mais difíceis da minha vida, os dias em que gozaram comigo e me chamaram todo o tipo de nomes horríveis como "gay" "gajo dos broches" etc.
  Foi horrível, mas hoje é um assunto que para mim esta ultrapassado e já nao tenho problema nenhum com o que as pessoas pensam de mim e dizem a meu respeito. Mas no entanto sei que com a maior parte das pessoas isto nao acontece e vivem atormentadas com as vozes dos outros a ecoarem nas cabeças e por mais que tentem elas nao param.
  Em casos extremos é um tipo "violência" que pode levar mesmo á morte por suicídio, pois as vezes parece que não há outra saída.

 DA PRÓXIMA VEZ QUE GOZAREM COM ALGUÉM QUE TENHA UMA ORIENTAÇÃO SEXUAL DIFERENTE OU OUTRO TIPO QUALQUER DE DIFERENÇA PENSEM DUAS VEZES... POR FAVOR!!!
  

A tristeza continua...

  A vida é feita de avanços e recuos, uns dias parece que tudo acabou, mas noutros percebemos que afinal não é bem assim e que as coisas estão ainda no inicio.
  Já há vários dias que ando feliz, sem pensar no lado mau de ser bissexual, conheci amigos novos que são espetaculares e com os quais não me canso de falar sobre tudo. Mas a vida quando menos espero trás-me de volta os fantasmas do passado, que ainda irão assombrar-me por muitos e muitos anos.
  Como já falei antes estou farto de viver assim, estou farto de tudo, já nao sei o que fazer para tentar ser feliz. talvez encontrar alguém que me ame ajude, mas até que ponto? nao vou poder ser feliz na mesma, nunca irei puder ser feliz na totalidade, visto que nunca poderei assumir esse amor, beija-lo em publico, abraça-lo como os casais normais, nao tanto por causa das pessoas que nos possam ver que tenham preconceito, eu para essas estou me a cagar, o problema é mesmo a família.

  Hoje tive um discussão enorme com o meu pai, ele todos os dias chama-me atrasado, estupido, entre muitas outras coisas horríveis, no entanto ele nem sequer sabe que sou bi, quando souber ele mata-me!!
  Tenho medo do que possa acontecer nos próximos tempo, tenho muito medo mesmo, por favor se estas a ler isto e achas que me podes ajudar entra em contacto cmg! :((



Email: anonimoboy3@gmail.com

Só quero ser feliz...

  Viver feliz... o que é viver feliz? Já há muito que não sei o que isso significa.

  Só sei o que é viver todos os dias entre um sorriso falso quando estou com alguém e uma cara lavada em lagrimas quando estou só.
  Começo a pensar que viver não faz sentido nenhum, se viver é isto por que ando a passar mais vale estar morto, não consigo viver muito mais tempo assim.

  Só queria gritar ao mundo aquilo que sou, sem que isso me trouxesse problemas, só queria ser como alguns amigos meus bissexuais que são assumidos e são super felizes assim, mas não tenho o apoio necessário para isso, apesar de ter os melhores amigos do mundo e a cada dia que passa conhecer mais pessoas que me ajudam.

  Só queria poder abraçar um amigo sem que ele tivesse medo disso, queria que alguém me amasse, alguém que me ajudasse a superar todos estes problemas, alguém que me dissesse: "amo-te <3 fofinho". Só queria andar com esse alguém na rua de mão dada sem que nos olhassem de lado nem nos chamassem nomes que ecoam na minha cabeça a toda a hora.

  Se vocês soubessem as vezes em que já pensei em cortar os pulsos, as vezes em que já pensei tomar uma caixa de comprimidos ou atirar-me pela janela. Viver não é para mim, cada vez tenho essa certeza mais presente na minha mente! :'(

  

Não posso ser quem sou...

  Como já vos confidenciei anteriormente, depois de tanto que passei surgiu um problema ainda maior na minha vida, que no entanto está relacionado com tudo o que se já passou no passado.
  Foi no dia 24 de fevereiro, estava eu como de costume no meu quarto a navegar na net, quando aparece a minha mãe. Ela senta-se ao meu lado e pergunta-me: "o que tens com aquele teu amigo?","não me enganes", eu não tive mais como esconder o amor que sinto por ele.
  Depois disso ouvi dela as piores palavras que poderia ouvir de uma mãe:
- ser gay é para os ricos
- não vais ter futuro
- tas a estragar a tua vida
- nem penses que te vou aceitar assim
- ou arranjas uma namorada no próximo ano ou não te pago a universidade e vais trabalhar
- o teu pai nem pode sonhar com isto

  Eu só queria ter ouvido dela umas palavras de apoio e um abraço, bastava isso, mas não, ela só fez ainda pior. Por causa disto choro todos dias.
  Choro por não poder amar quem amo, por não poder ser quem sou, por não ter o apoio dos meus pais! Só queria alguém que me compreendesse e que me ajudasses sempre que eu preciso! :'(

Tão bom e tão mau...

  Eu sabia que esse amor era impossível e que nunca ia ter nada com esse rapaz espetacular de quem eu gostava tanto, mas na realidade, depois de muito falar com ele e de o tentar convencer ele aceitou tentar algo, mas só porque lhe paguei :(
  Estivemos juntos, e posso dizer que foi dos momentos mais felizes da minha vida.
  Mas eu fui estupido e não soube manter isso tudo em segredo e contei aos meus melhores amigos, no entanto o rapaz não sabia que eu o tinha feito. Sempre correu tudo bem, até que um dia ele descobriu que o tinha quebrado a promessa e que metade da escola já sabia disso (mas nunca descobri muito bem quem espalhou isso).
  Foram dos piores dias da minha vida, fomos gozados, chamaram cenas horríveis e pela primeira vez chorei na escola em frente aos meus amigos. Mas felizmente conseguimos desmentir tudo e isso passou a fazer parte do passado.
  No entanto há uns meses surgiu um problema ainda maior, esse sim é o que me atormenta e me faz chorar todos os dias.

Introdução

  Passam-se tantas coisas na minha vida que nem sei por onde começar estes meus desabafos. É uma longa historia, mas vou começar pelo inicio de todas as tormentas.
  Há um ano e alguns meses, apareceu na minha vida a pessoa mais incrível do mundo pela qual me apaixonei profundamente, era maravilhosa, espetacular, divertida, a melhor do mundo. Até aqui tudo bem, mas o problema é que essa pessoa não devia ser amada por mim, pois isso implicou uma mudança na minha vida.
  Essa pessoa era um "ele", um rapaz, e eu também sou. Foi um ponto de viragem na minha vida, descobri que era diferente dos outros, e desde esse momento começou o meu inferno diário na luta pela felicidade.