Rise like a phoenix...

  Tenho me descuidado um pouco com os meus desabafos para vocês e as coisas têm se vindo a acumular de uma maneira tao intensa que nem sei o que realmente de interessante tenho para vos dizer.
  Bem... quanto ao rapaz do texto anterior eu nem sei o que dizer... Estive com ele mais vezes passeámos, falámos, ajudámo-nos um ao outro e depois voltámos a fazer amor.

  Mas depois disso as coisas começaram a ficar estranhas com ele, começou a ficar estranho comigo, começou a ter ataques de ansiedade e discutimos montes de vezes.
  Hoje estamos bem, somos amigos, mas quase nao falamos, enfim... muita coisa por resolver com els, mas acredito que tudo fique melhor.
 

Neste momento o que mais preocupa não é os amores, que todos os meus problemas se resumissem a isso. O meu grande medo neste momento é o que se vai passar na minha vida nos proximos meses, posso ganhar a melhor vida do mundo ou a pior.
  Faltam quatro semanas para acabar as aulas e eu ainda nao sei bem o que fazer, o que tem lavado a algumas discussoes cá em casa.

  Ainda ontem a minha mae começou a falar disso e disse uma frase que me deixou alerta e sem saber o que pensar e fazer.

"Eu ando a ver-t, eu sei tudo o que fazes, há sempre quem te veja e nunca é com raparigas..."
 
Não estava minimamente á espera disto e deixou-me aterrorizado, o que ela saberá? que implicaçoes no futuro isso virá a ter? 
  Caso nao se lembram ela quando descubriu que sou gay ameaçou-me em nao me pagar os estudos se nao arranjasse namorada até ao fim deste ano.
  Só quero que este pesadelo acabe, só quero sair daqui, estou farto de viver com os meus pais, quero liberdade, quero poder estar com quem eu quero e quando quero sem ter medo deles.

  As ultimas noites têm sido todas iguais umas as outra, sempre a chorar ou pelo menos a pensar em coisas tristes e no que hei-de fazer até vir o casasso total e acabar por fechar o olhos e sair do mundo do real por instantes.
  Sabem, este mês ja fez dois anos sobre o dia em que me envolvi pela primeira vez com o meu ex-melhor amigo e tenho pensado todos os dias no que teria acontecido se nunca o tivesse conhecido... 
  Como seria eu hoje sem essa pagina negra da minha adolescencia? Como seria, não sei, mas uma pessoa pior tenho a certeza.
  Pois depois de pensar neste assunto chego sempre é mesmissima conclusao: foi graças a isto tudo que me tornei a pessoa forte que sou hoje.
 Tenho medo, mas teria muito mais se a vida nao me tivesse lavado a crescer tanto como homem.
  Posso estar mal agora, mas vou renascer das cinzas e nao vou deixar ninguem impune, eu avisei e um dia procurarei a vingança por tudo que me fizeram até agora.  
  E como diria a Conchita I Will Rise Like A Phoenix!!

O amor não existe, só sexo...

  Olá a todos, não imaginam o quanto a minha vida tem mudado desde a ultima vez que aqui escrevi para vocês, tudo está diferente dia para dia.
  Aquele rapaz de que vos falei... foi outra desilusão e mais uma perda de tempo que mais uma vez me fez sofrer.
  Apesar de eu saber que tudo o que estava a acontecer com ele nao passava de uns "encontros" sem importancia, eu comecei a sentir algo que parecia ser correspondido mutuamente, parecia amor.  

Depois de ter estado com ele várias vezes, começou a ignorar-me e a não querer falar comigo, diz que nao sou suficientemente bom para ser amigo dele...
  Ainda bem que ele me disse essas coisas, assim pude confirmar tudo aquilo que me dizem sobre ele, é uma puta, um cabrao, nao vale nada, come todos... fui só mais um.
    Quase o pedi em namoro!! acreditam??

  No outro dia vi-o com outro a passear no parque e desviaram-se de mim para eu não os ver, mas eu vi-os muito bem, passaram por mim várias vezes e ele sempre me ignorou e mudou de direção. 
  Pensei logo que ele já tinha arranjado outro e por isso é que tinha me posto de parte. Quando cheguei a casa falei com ele por sms e confrontei-o com a situação, mas fingiu-se de parvo e que não me tinha visto, quase chorei, mas consegui conter as lagrimas.
  Hoje sei a verdade sobre que se passou nesse dia, ele "obrigou" o rapaz que estava a fazer-lhe companhia a andar com ele pelo parque á minha frente para fazer-me ciumes, passei-me! discutimos e não falámos mais.
  Vocês nem imaginam o que se passou entretanto enquanto estas coisas estavam por resolver... 
  Ainda bem que o vi com o outro no parque. Assim que tive oportunidade aproximei-me do rapaz que estava com ele, ficámos bastante amigos .
  Fomos conversando varias vezes, encontrámo-nos, ele contou-me tudo o que se tinha passado e fiquei a descobrir que ele também odeia o outro.
  As nossas conversas foram evoluindo e tornámo-nos cada vez mais intimos até que fui a casa dele e fizemos amor. Foi a prmeira vez que fiz amor a serio com alguem e não poderia ter sido melhor.
  Senti-me tao bem, senti-me feliz a sério, senti que finalmente as coisas estavam a correr bem, encontrei alguem super fofo e que me faz feliz.
  Gosto tanto de estar com ele, passear com ele, desabafar com ele, beijá-lo, finalmente encontrei a pessoa que me fazia falta para encanrar a vida de outra forma.
 

Só há um problema bem grande nisto tudo que vai impedir que as coisas andem para a frente com ele,
  Tem namorado...
  

Será amor!?

  Olá a todos novamente. como disse no fim da minha ultima mensagem, tenho novidades para vocês.

 

Como já sabem, a minha vida é muito "bipolar", tanto posso ser a pessoas mais feliz do mundo, como no dia seguinte nem consigo fazer nada de jeito pelo quanto triste estou.

  Os meus dias têm-se resumido a isso basicamente, mas apesar de tudo a felicidade por vezes parece timidamente superar toda a tristeza que sinto por tudo o resto.

Mas por mais feliz que eu possa estar, nada vai mudar o facto dos nem os meus pais nem a sociedade nao me aceitarem como sou, e a incerteza que cada vez mais tenho em relação ao meu futuro.

   O "outro" para mim está quase morto, é como se ja quase nao existisse na minha vida nem nos meus pensamentos, apesar de sentir por vezes a sua falta.
  No entanto as coisas cá por casa não andam lá muito boas, na semana passada tive uma grande discussão com o meu pai, ele ia-me bater e eu virei-me contra ele, sei que não o devia ter feito, mas no calor do momento não dá para pensar nisso.

  Quanto aos amigos sinto-me cada vez mais sozinho, a cada dia que passa parece que estão mais distantes de mim e menos interessam pela minha existencia, mas eu nao consigo separar-me deles.

  Quase nao os vejo, e quando vejo umas vezes reagem com alegria por me ver, mas outras parece quase indiferente o facto de eu lá estar e de não me verem á semanas. 
  Mas hoje estou num dia feliz, bastante feliz até. 

  Pela segunda vez estive com um rapaz que parece estar a tornar-se especial de alguma maneira, ele faz-me feliz, mas tenho muito medo disso, pois sei que tudo nao vai passar daqui, curtir de vez em quando.

  Tenho medo de cair no mesmo erro mais uma vez e as coisas começarem a correr todas mal novamente.

  Sinto-me tão bem com ele, é tao bom tê-lo junto a mim, agarrá-lo, sentir os labios dele nos meus, os olhos penetrantes a olharem-me com atençao.

  Esqueço tudo á minha volta, mas esquecer nao significa deixar de existir, e de um momento para o outro este rapaz lindo e perfeitompode ser a minha desgraça.

  Mas acho que vou continuar estes encontros com ele, pois ao menos por um pouco esqueço tudo e sou feliz nos braço dele.

  Ao menos algum coisa que corra bem e me faça realmente esboçar um sorriso verdadeiramente genuino.

 

Espero que tudo melhore depressa...



And may the odds be ever in my favor!

   

Obrigado por tudo!

  Olá a todos, tenho andado afastado um pouco do meu blogue e dos meus desabafos, mas talvez isso até seja um bom sinal. Se não sinto a necessidade de desabafar convosco é sinal que as coisas até andam a correr menos mal.

Mas hoje, dia 19 de Janeiro, senti-me na necessidade de escrever alguma coisa, pois é um dia importante para mim. Foi o início de toda a reviravolta da minha vida.
  Não vai ser um texto emotivo e comovente como os outros, é apenas uma nota de agradeciemento.
  Há precisamente dois anos atras, mais ou menos por esta hora, eu, lavado em lagrimas, fiz um desabafo ao meu melhor amigo. 
  Já nao consegui viver mais com aqule segredo só para mim, sentia necessidade de lhe contar, eu sabia que ele me ia ajudar. 

  Foi muito complicado, mas ao fim de alguns minutos de conversa eu disse-lhe as palavras que começaram a mudar tudo na minha vida: "acho que sou bissexual".
  Tive imenso medo da reaçao dele, até porque sempre tive um fraquinho por ele, mas ele reagiu bem e ajudou-me imenso.
  Depois disso comecei ainda mais a gostar dele, estava a ficar obsecado, já nao consegui viver sem ele, nao conseguia passar um dia sem falar-mos.
  Mas umas semanas mais tarde isso começou a mudar, comecei a sentir menos atraçao por ele, pois outro alguem aparecera, e o resto dessa historia vocês já sabem...
 

Mas não para falar do outro que aqui estou, estou aqui para agradecer ao meu melhor amigo por tudo o que fez por mim, por me ter apoiado incondicionalmente desde aquela noite de janeiro em que eu já não sabia o que fazer!
  Hoje, e por mais tempo que passe, serás sempre alguem que nao quero perder, e eu sei que vais estar sempre lá, tu sim és verdadeiro.
 
OBRIGADO POR TU MANO! GOSTO MUITO DE TI E TU SABES ISSO <3
  
Brevemente terei novidades!!!