quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

12 meses...

 Devem-se estar a perguntar qual será o motivo do titulo deste texto, o que será esses 12 meses... A resposta é bastante simples, faz hoje um ano que ele começou a namorar com ela, o inicio do fim da minha amizade com ele.

  Enfim... o tempo passa tão depressa, parece que foi ontem que isto tudo aconteceu, mas já passaram 365 dias desde então.
  Na altura eu fiquei tão feliz por ele, fiquei feliz pela alegria dele, mas depressa percebi que ela não era a rapariga certa para ele.
  O tempo foi passando e essa certeza estava cada vez mais presente na minha cabeça, ela não  merecia e para além disso estava a virá-lo contra mim em todos os momentos.
  Ela foi sempre atacando devagar mudando-lhe a cabeça de maneira a que ele deixasse de ser meu amigo e achasse que eu era uma merda de pessoa e que só lhe causava problemas.
  E como sabem, infelizmente, ela conseguiu fazer tudo isso. Já vai fazer 3 meses que ele não me fala, apesar de ele me ter magoado muito e desiludido eu tenho saudades, pois eu sei que ele não fez por mal e que apenas tem medo de a perder (que rica merda que ele perdia).
  Tenho saudades dos abraços dele, das nossas conversas, de todos os momentos que passei com ele, até de todas as dificuldades que superamos juntos.
  Se não fosse aquela gaja as coisas teriam sido bastante diferentes entre mim e ele.
  Ele era o meu melhor amigo, pelo menos aparentava ser, e eu estava feliz por isso mesmo que tudo fosse uma mera ilusão, pois o que eu queria era que ele tivesse comigo e me apoiasse sempre, como fazia.
  Já estive varias vezes com ele depois de termos deixado de ser amigos, mas ele nem sequer me dirigiu a palavra nem um olhar, é como se eu não existisse naqueles momentos.
  A ultima vez que o vi foi há duas semanas no concerto do Bruno Mars. Ele estava com ela, o que só tornou tudo pior, pois ficaram quase ao pé de mim no concerto sempre agarradinhos.

Custou muito vê-los abraçados enquanto se fazia ouvir na sala o "When I was your man", e chorei um pouco. Mas ergui a cabeça e pensei: "Não vais chorar mais por causa deles, aproveita o concerto", e assim fiz, concentrei-me no concerto e quase me esqueci que eles ali estavam os dois.
  Saltei, gritei, cantei até ao fim evitando sempre olhar para o meu lado direito e vê-los a uns meros metro de mim aos beijos.
  No fim cruzei-me com eles, e ela olhou para mim como se me quisesse matar, assim como tinha feito quando passei por ela antes de entrarmos no Meo Arena.
 
Espero que isto não dure muito mais tempo, espero que daqui a um ano ele já tenha percebido o mal que ela lhe fez e que não estejam a comemorar dois anos de namoro mas sim que estejam bem longe um do outro.
 
  Mas aí
será tarde de mais para se arrepender...

Muito obrigado por se darem ao trabalho de ler o meu blogue e me ajudarem.
Beijo Grande,  Anonymous Guy :)

meu e-mail: anonimoboy3@gmail.com 

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Sentimentos duplos...

  Hoje acordei com uma duvida enorme a atormentar-me a cabeça. Ele faz anos hoje e não sabia se lhe havia de mandar um sms a dar os parabéns ou não.

  Dentro de mim duas opiniões chocavam uma com a outra. mantendo-me num impasse sem saber o que fazer ao certo.
  Por um lado não queria dizer-lhe nada porque ele podia pensar que aina é importante para mim e que nao sei viver sem ele (talvez seja um pouco verdade, mas só porque ainda é tudo muito recente).
   No entanto eu nao ficaria bem comigo mesmo ao deixar passar este dia em vão sem lhe dizer nada.
  Pedi ajuda a uns amigos e eles também deram-me opiniões dispares e a minha cabeça continuava sem saber bem o que fazer com esse assunto.
  Ao fim da tarde, depois de muito refletir e de pensar no assunto acabei por lhe mandar o sms que se encontra ao na imagem nao lado.
  Sim eu sei que sou um estupido ao querer o bem dele depois de tudo o que me fez, mas os laços que criei com ele são difíceis de quebrar em mês e meio.
  Apesar de tudo quero que ele seja feliz á maneira dele, apesar de eu não concordar com isso, mas a vida é dele, e ele que faça o que quiser com ela.

É incrível como em tao pouco tempo a minha vida mudou tanto, mas mesmo tanto, espero conseguir aguentar bem estas mudanças todas, até porque são apenas o inicio.
  Neste mês que passou já fiz muitos amigos novos e tudo parece-se encaminhar para um lado bom finalmente, mas por outro lado continuo com saudades da vida que tinha.
  Se soubesse o que sei hoje tinha feito as coisas de maneira tao diferente (quem me dera voltar atras e começar tudo de novo), mas talvez tenha sido passar por essas dificuldades que me tornaram uma pessoa muito mais forte e de cabeça erguida.
  Posso dizer que estou minimamente feliz apesar de tudo o que se passa á minha volta.
  Tudo parece estar bem, até ao momento em que ouço a minha mãe a dizer alguma coisa que me fere os sentimentos. As coisas andam complicadas cá em casa, e cada vez tenho mais medo disso.
  Só queria poder ser aquilo que sou e amar quem verdadeiramente amo independentemente do sexo.



QUAL É O PROBLEMA 
              DISTO?     >>>

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Desilusão no lugar de um sorriso

  Hoje fui visitar os meus amigos há minha antiga escola, desde que começaram as aulas que estava a morrer de saudades deles.
  Queria estar com eles, falar com eles, contar as novidades, abraçá-los e sentir que eles ainda la estão para mim em tudo o que eu precisar.
  Havia uma coisa que eu temia, ou outro ia estar lá eu iria cruzar-me com ele inevitavelmente  e nao sabia como iria ser, o que iria sentir, como ele iria reagir, fui a pensar nisso a viagem toda.
  Gostava de lhe poder der um "olá" mas eu sabia que isso não podia ser feito.
  Eu prometi a mim mesmo que o capitulo da minha historia relacionado com ele já tinha acabado e mais nada se iria passar, fosse o que fosse. Só há uma coisa a fazer quanto a ele: ignorância.
  Cheguei á escola antes do toque de saída das 13:30h, esperei um pouco e eles começaram a surgir vindos da escola. A primeira a ver-me foi uma rapariga super especial da qual gosto muito, ela deu-me um abraço enorme e disse que tinha imensas saudades minhas, não havia maneira de começar melhor.
  Pouco depois aprece o meu melhor amigo e a namorada dele (foi com eles que depois fui almoçar), que é também uma grande amiga e fizeram o mesmo, abraçaram-me com muita força e disseram que tinham saudades.
  Logo de seguida aparece a minha melhor amiga, que talvez tenha sido a minha maior desilusão do dia, ela apenas me deu um beijo e foi embora como se nada fosse, isso custa um bocado.
  Cumprimentei o resto das pessoas e entretanto passa o outro com os amigos dele (cujo um deles é um grande amigo meu), fui cumprimentá-los, e ele só fez uma coisa, olhou para baixo e seguiu em frente, ignorando-me, olhou apenas de relance para trás e desapareceu da minha vista.

Fiquei um pouco desiludido com algumas coisas como já referi e ver o outro depois de tudo o que se passou apesar de tudo mexeu muito comigo, mas lá fui eu com os meus dois amigos almoçar e passei uma tarde espetacular com eles os dois, poucos mas bons a cima de tudo.
  Tenho medo de estar a perder as amizades que conquistei lá, mas se essa amizades desaparecerem é sinal de que nunca existiram, e de amizades falsas não preciso nada.
 
 Felizmente tenho feito muitos amigos novos, quer na escola nova, onde é tudo pessoal super bacano, quer na net.
  Esta semana conheci dois rapazes super fofos que me têm ajudado e que se mostraram disponíveis para tudo, e os quais eu admiro muito por aquilo que são.

segunda-feira, 16 de setembro de 2013

O temido dia...

  Olá a todos a semelhança de muitos de vocês hoje comecei o novo ano lectivo e como sabem mudei de escola.
  De manha quando acordei comecei a ficar muito nervoso a pouco e pouco a medida que o tempo passava, quando ia no autocarro só tentava pensar em coisas boas e que tudo ia passar depressa e que ia ser bom.
  Mandei sms a um dos meus melhores amigos que me ajudou durante a viagem a pensar positivo, e assim o fiz. Mas os nervos eram mesmo muitos e eu quase nao os consegui controlar.

  Chega o momento, o autocarro pára, lá saio eu sozinho e percorro a pé o percurso que faltava até há escola, sempre a tentar acalmar-me.
  Entrei e quase paralisei, só pensava no que haveria de fazer naquele momento, foi então que decidi ir dar uma volta pela escola enquanto nao tocava e procurar a sala onde ia ter aula de Física.
  TOCOU, entrámos e eu lá me sentei numa mesa sozinho, a aula passou depressa. No intervalo a seguir nao houve problemas, porque tive de ir a secretaria, logo ocupou o tempo todo.
  Na segunda aula o processo foi o mesmo, embora eu já estivesse um pouco mais a vontade. Saímos 45 min mais cedo, foi a oportunidade ideal para fazer amigos.
  Juntei-me a um grupo de alunos da minha turma que achei bem bacano e assim passei o tempo até há terceira e ultima aula do dia.
  Quando fui para casa no autocarro já ia com um sentimento de felicidade e confiança em relação ao próximo ano.
  Quase não pensei no outro, só pensei nele uma vez porque um rapaz de minha turma tem o mesmo nome que ele :s
  Mas ele é passado e agora só tenho de olhar em frente, vai ser um bom ano, com amigos novos, aventuras novas, vai ser um 12º ano inesquecível.
  E como é logico contarei-vos tudo o que me acontecer aqui ;)

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Acabou tudo... E agora?!

  Ando tão confuso que nem sei como começar a escrever o que se está a passar comigo nestes dias, que estão a ser muito complicados.
  Pelo titulo da mensagem já devem ter percebido que algo acabou, mas a melhor descrição seria "o fim da farsa", pois foi isso que aconteceu e eu passo a contar-vos.
  Como disse anteriormente no meu blogue, eu sabia coisas que podiam acabar com o namoro do meu amigo, eu sabia que ele tinha medo que eu contasse tudo a ela, o que nao pensei é que ele andava a enganar-me este tempo todo.
  Na noite de sexta feira adormeci da melhor maneira possível  com uma mensagem dele a dizer boa noite e que nada nem ninguém nos ia separar e que podia contar com ele sempre.
  Nada fazia prever a facada nas costas que iria levar umas horas depois. 
  Eram 3:30h da manhã quando acordei e vi que tinha alguns sms e varias chamadas nao atendidas dele e da namorada dele.
  Abri a caixa de entrada e o mundo abateu-se sobre mim mais uma vez, ele enviou-me o seguinte:
  -"**** a nossa amizade acabou, sim eu só era teu amigo por ter medo que estragasses a minha relação. 

ameaçaste-me e agora acabei por contar tudo á *******, e ela desculpou-me e percebeu-me. Fica bem. Não ameaces mais ninguém para teres amigos
tu só me estragaste a vida. só arranjaste merda para mim e agora olha, é o que mereces"
  As lagrimas escorreram-me pelo rosto, mas não acreditei no que estava a ler e tentei esclarecer tudo com ele, mas ele só me disse que não queria mais falar comigo na vida.
  Chorei a noite toda ate conseguir adormecer já quase de manha, e depois o dia foi igualmente horrível. Liguei-lhe montes e montes de vezes e ele só me atendeu uma vez a dizer CHEGA, PÁRA, ACABOU TUDO.
  Perdi o meu puto, já nao sei o que fazer, custa-me acreditar que era tudo mentira e que ele não era meu amigo.
  Eu tentei mudar as coisas, falei com ele para esclarecer tudo, fiz tanto por ele, eu dava a minha vida por ele, e a unica coisa que ele me diz é: "Azar, acabou, tu só me estragaste a vida".
  Mas e as coisas boas que fiz por ele? Eu fiz tanto por ele, houve tanta coisa que nao fiz para mim para fazer para ele, eu prejudiquei-me na escola para o ajudar a passar de ano, dediquei tardes e tardes para lhe esclarecer duvidas em vez de me dedicar ao  meu  próprio estudo, e depois ele agradece-me desta maneira. :'( 
  Os abraços que ele me deu, as coisas que ele fez por mim, nao pode ser uma farsa, nao consigo acreditar nisso, alguma coisa se passou. 
  E ainda por cima a namorada dele ta sempre a insultar-me, ela:
  -"Entao querido, a pila do *** andou boa? ou nem por isso? Eu sei que sim amoooor :)
Agora olha meu grande filho da puta, voltas a dirigir a palavra ao ***, voltas a aproximar-te dele e eu estrago-te a vida bby. Tenho muita merda guardada de conversas que tive contigo, mesmo muita merda de conversa, e acredita que se espalho aquilo, é uma bomba gigante! Agora olha para tua infelicidade, CONTINUAMOS JUNTOS E MELHOR QUE NUNCA.
Agora sabes, nada me vai separar daquele miúdo espetacular que é o ***, aquele rapaz lindo, de olhos verdes. Agora olha perdeste, desiste, és o maior falhado a face da terra para mim não vales nada percebes.
És o maior paneleiro a face da terra, sim és mesmo.
Agora olha deixo aqui um aviso querido, fazes mais alguma coisa ao *** e vais-te mesmo foder a grande bby.
Agora olha fica aí na tua, e agora arranja outro gajo a quem fazeres isso. Sabes, acabaste por te foder, o *** fez o melhor que podia ter feito e falou cmg.
Adoro-te coisa fofa"
 Tao bem um para o outro, ao menos só estragam uma casa.  
  Ele ontem disse-me coisas horríveis e depois bloqueou-me no facebook, acabou mesmo...  
  Pior do que perder uma amizade é saber que ela nunca existiu, mas há que seguir em frente e erguer a cabeça. 

Daqui a uma semana começo uma vida nova com amigos diferentes e tenho a certeza que vou esquecer este gajo num instante, ele nao vale nada, não merece nem mais uma lagrima minha.
  

EU VOU SER FELIZ SEM ELE...
  

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Uma discussão saudável

  Ontem depois de muitos dias consegui encontrá-lo no skype. 
Era o momento ideal para conversar e dizer algumas coisas.
  Comecei por lhe mostrar o blogue, a reação dele foi muito boa e deu-me os parabéns pela forma de como escrevo, apenas disse para nao falar mais dela aqui.
  Depois continuei dizendo que faltam apenas três semanas para começar a escola e tudo mudar e que estava triste, e ele disse o seguinte:
  "Quando te sentires sozinho,olha para a lua/sol e vê que eles também tão sozinhos e nem por isso deixam de brilhar, e que a nossa amizade não seja como a lua que apesar de linda às vezes muda de fase, mas que seja como o céu que é lindo e infinito... ADORO-TE MANO <3".
  Não sei se foi ele que escreveu ou tirou da net, mas nao interessa, conta a intensão e o  facto de ter sido a coisa mais bonita que ele já me disse na vida.
  Eu pensei que a conversa ia terminar ali, ele até se despediu, mas não o deixei ir embora sem dizer algumas cenas que penso. 
  Comecei por dizer-lhe que achava que ele era bi e que quando esteve comigo sentiu alguma coisa senão não tinha feito o que fez três vezes. Um rapaz 100% hétero nunca estaria com outro rapaz, nem por dinheiro. 
  Como era de esperar ele veio com as historias dele a dizer que o fez porque o pai ficou desempregado e havia pouco dinheiro a entrar em casa e nao queria pedir dinheiro para gastar. É estranho ele só me ter dito isto agora. Porque não o fez antes? Será mentira?
  Ele sentiu-se incomodado com a conversa e começou a dizer para parar e a fazer-se de coitadinho. E eu? Como acham que eu estaria ao recordar todo este passado "a dois"? Bem nao era de certeza.
  Depois comecei a recordar-lhe o facto de ele durante dois anos só se lembrava de mim quando precisava de alguma coisa e que dediquei esses dois a nossa amizade, uma amizade que tardava em existir solidamente, mas nunca desisti.
  Para tentar que eu ficasse contente com ele, ele disse isto:
  "Agora que te vais embora é que eu estou a ficar mais teu amigo, e porquê?! Porque quando cá estavas eu sabia que estavas cá, agora que vais embora sinto que a nossa amizade é mais do que era"
  Só é pena que ele tenha percebido isso tarde de mais, durante meses e meses chorei noite apos noite por causa dele, noite apos noite e nada mudava.

Continuava a ser o "amigo" a que se recorria quando se precisava de dinheiro ou outra coisa.
  Aqui achei que chegava e era melhor parar a conversa, apenas lhe disse que o amava muito. Mas obtive uma resposta que me deu um arrepio no coração.
 
"tu sabes que eu não sinto o mesmo que tu sentes por mim", disse ele, nada que eu já nao soubesse, mas custa sempre ouvir isto da pessoa que se ama :(
  
  

Pagina no facebook

  Olá a todas as pessoas fofas que me seguem e me ajudam.
  Criei uma pagina no facebook onde podem colocar like e deixar as vossa mensagens, cheguei a conclusão que o mail nao é um bom método para falar com as pessoas, pois são muitas e chega a um ponto ja nem sei a quem respondi e quem nao respondi e fica tudo confuso.

  Mete like na pagina do anonymous life para te manteres informado e deixa lá os teus comentários :)
http://www.facebook.com/pages/Anonymous-guy-life/156639161205000?fref=ts

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Desabafos a solta...

  Ai ai... enfim nem sempre as coisas são como queremos, ou melhor, quase nunca são. Mas a vida é mesmo assim e temos de nos aguentar custe o que custar, pois nunca ninguém disse que viver era fácil.
  Hoje de manha, de um momento para o outro o meu pai chamou-me burro, estupido, atrasado entre outras coisas, eu tentei fugir para o meu quarto para estar só, mas ele não me deixou e obrigou-me a ficar na sala, chorei durante montes de tempo, tudo me veio á cabeça, aqueles nomes horríveis e especialmente o facto de ser bissexual e ele nao saber.
  Para a semana que vem há festa aqui na minha terra, seria um momento ótimo para me distrair dos problemas e estar com os amigos, mas infelizmente acho que os problemas vão perseguir-me.
  O meu amigo vem cá e vai ficar a dormir na casa de uma amiga minha, como me vou poder divertir se nao vou poder aproximar-me dele por causa da minha mãe??  :'(
  Custa-me tanto estar com ele e nao lhe poder quase falar nem dar um abraço forte de carinho :(
  Apesar de tudo ele é o meu mano, é o meu melhor amigo, estou farto que tudo o que se passou entre nós faça com que não possamos estar juntos como amigos normais.
  Tenho saudades, tenho saudades de todos os momentos que ficaram para traz, mas eu nao posso pensar mais nisto, tenho é de olhar para a frente de cabeça erguida e mostrar a todos a força que esta dentro de mim.
  Pegando no que alguém me disse num mail muito carinhoso, nós somos todos pequenos soldados na luta pela vida e pela felicidade e apenas os mais fortes são capazes de sobreviver.
  Eu e todos nós não somos mais do que isso e se queremos ser felizes só temos de libertar o que temos no nosso interior e ser mais fortes que todos os outros :)
  

terça-feira, 13 de agosto de 2013

Ela esta sempre a meter-se

  Olá a todos os que me seguem e me tentam de alguma maneira ajudar a ter um sorriso na cara, estou de volta e infelizmente tenho mais coisas más para contar.
  É oficial, vou mesmo mudar de escola, daqui a um mês começa uma vida completamente diferente, longe dos meus amigos e de quem mais amo nesta vida. Vai ser difícil ir todos os dias para a escola sem vê-los, sem ouvi-los e estar com eles, em especial com o meu amigo, vou sentir tanto a falta da voz dele, do sorriso dele, do cheiro dele e dos momentos que passámos juntos.

  Tenho muito medo de perder a amizade dele a pouco e pouco, e a atrasada da namorada dele está feliz por isso. Ela teve a lata de me dizer que estava feliz porque o objectivo dela estava cumprido, porque eu e ele nos íamos separar. Tive uma discussão enorme com ela e com ele, e ele ficou super triste por isso, mas agora já está tudo bem.
  Mas a discussão foi mesmo feia, voltei a dizer-lhe aquilo que não devia e ameacei-o, estou farto da gaja e depois descarrego nele :( eu disse que se ela não parasse de tentar separar e de me chatear eu acabava com o namoro deles, pois eu sei algo que pode mudar muita coisa. Sei que isso faria com que ele nunca mais me falasse, mas prefiro perder a amizade dele do que vê-lo com aquela gaja de merda que não vale nada.

segunda-feira, 29 de julho de 2013

Ele, a outra e as lagrimas.

  Aconteceu... aquilo que eu mais temia.
  Fui a festa no sábado  cheguei lá com os meus amigos e passado um pouco aparece ele com a namorada. Eu percebi que ele me vinha cumprimentar e eu tava a olhar para ele para o cumprimentar também, mas antes de ele chegar perto de mim, ela agarrou-se a ele, disse-lhe qualquer coisa ao ouvido e encostaram-se a uma parede sem ele me dizer nada, e ali permaneceram sempre agarradinhos.

  Eu comecei a sentir algo em mim que me corroía por dentro  tive de pedir a uma amiga minha para irmos dar uma volta, pois eu nao aguentava estar ali a vê-los aos dois. Andei com ela pela festa, mas sempre com aquela imagem deles na minha cabeça.
  Passados uns minutos olhei para o telemóvel e tinha um sms dele a dizer: "Vem ter comigo, preciso de te dizer uma coisa, nao estou com ela, anda". Eu fui, quando la cheguei ele veio na minha direção e fez a coisa mais querida que alguém já me fez na vida, ele percebeu que eu estava mal e deu-me um abraço e disse: "anima-te puto, nao te quero ver assim", eu com este gesto já quase nao aguentava e mandei-o embora, pois se aquele momento tivesse durado mais uns segundos eu começava a chorar a frente de toda a gente que lá estava.
  Ele foi embora ter com ela, e eu lá fiquei na festa com os meus amigos, mas toda a noite a pensar no que se tinha passado, sentia uma grande tristeza, mas ao mesmo tempo estava feliz pelo que ele me tinha feito, aquele gesto de amizade deixou-me sem palavras.

ADORO-TE MANO! TU SABES BEM DISSO, NUNCA ME ABANDONES ACONTEÇA O QUE ACONTECER :'(
  

quarta-feira, 24 de julho de 2013

Eu e Ele, o impossível...


  A minha cabeça está uma confusão de emoções  ando feliz mas ao mesmo tempo triste e apreensivo. Este fim de semana vou a uma festa mas o meu "amigo" vai la estar com a namorada, eu tenho medo de nao aguentar e chorar em frente a toda a gente. 

  Apesar de já ter passado um ano ainda o amo muito, é verdade que canalizei esse amor para uma grande amizade, mas o coração continua a bater forte quando oiço o nome dele e quando o vejo.
  A ultima vez que o vi foi á uma semana atrás na escola, fomos fazer exame, foi a ultima vez que estivemos juntos na escola, visto que para o ano vou para outra porque a minha mãe quer-me longe dele.   Demos um grande abraço que quase me fez chorar, foi um abraço carregado de sentimentos, de tristeza, de angustia, de amizade, de amor. 

  Quase o beijei, mas consegui evitar isso por pouco, se o tivesse feito a minha vida ainda piorava mais, pois acho que ele não me perdoaria.
  Hum... como a nossa amizade cresceu tanto nos últimos tempos, ele agora diz-me que me adora todos os dias, coisa que nunca me tinha feito na vida, mas agora que nos damos bem como nunca, a nossa amizade está condenada. 
  Porque é que a minha mãe tem de estragar sempre tudo?
Há uns dias ela disse-me: "não quero aquele cabrão cá em casa!", Não imaginam o que isso me ecoou na cabeça o dia todo, mas o pior foi que no sábado seguinte havia futebol e depois íamos para uma festa em minha casa, ele esteve a jogar futebol na associação com todos, mas no fim fomos para a minha festa e ele não.
  Não imaginam o que me custou deixá-lo para trás :'(

domingo, 21 de julho de 2013

A campanha que já fazia falta...

  Finalmente existe uma campanha em Portugal que trata de um assunto que infelizmente nao nos é nada estranho mas que tentamos ignorar, o bullying homofóbico...
  Infelizmente sei bem o que é isto e chorei ao ver o vídeo, faz-me recordar os dias mais difíceis da minha vida, os dias em que gozaram comigo e me chamaram todo o tipo de nomes horríveis como "gay" "gajo dos broches" etc.
  Foi horrível, mas hoje é um assunto que para mim esta ultrapassado e já nao tenho problema nenhum com o que as pessoas pensam de mim e dizem a meu respeito. Mas no entanto sei que com a maior parte das pessoas isto nao acontece e vivem atormentadas com as vozes dos outros a ecoarem nas cabeças e por mais que tentem elas nao param.
  Em casos extremos é um tipo "violência" que pode levar mesmo á morte por suicídio, pois as vezes parece que não há outra saída.

 DA PRÓXIMA VEZ QUE GOZAREM COM ALGUÉM QUE TENHA UMA ORIENTAÇÃO SEXUAL DIFERENTE OU OUTRO TIPO QUALQUER DE DIFERENÇA PENSEM DUAS VEZES... POR FAVOR!!!

  

quinta-feira, 4 de julho de 2013

A tristeza continua...

  A vida é feita de avanços e recuos, uns dias parece que tudo acabou, mas noutros percebemos que afinal não é bem assim e que as coisas estão ainda no inicio.
  Já há vários dias que ando feliz, sem pensar no lado mau de ser bissexual, conheci amigos novos que são espetaculares e com os quais não me canso de falar sobre tudo. Mas a vida quando menos espero trás-me de volta os fantasmas do passado, que ainda irão assombrar-me por muitos e muitos anos.
  Como já falei antes estou farto de viver assim, estou farto de tudo, já nao sei o que fazer para tentar ser feliz. talvez encontrar alguém que me ame ajude, mas até que ponto? nao vou poder ser feliz na mesma, nunca irei puder ser feliz na totalidade, visto que nunca poderei assumir esse amor, beija-lo em publico, abraça-lo como os casais normais, nao tanto por causa das pessoas que nos possam ver que tenham preconceito, eu para essas estou me a cagar, o problema é mesmo a família.
  Hoje tive um discussão enorme com o meu pai, ele todos os dias chama-me atrasado, estupido, entre muitas outras coisas horríveis, no entanto ele nem sequer sabe que sou bi, quando souber ele mata-me!!
  Tenho medo do que possa acontecer nos próximos tempo, tenho muito medo mesmo, por favor se estas a ler isto e achas que me podes ajudar entra em contacto cmg! :((



Email: anonimoboy3@gmail.com


quarta-feira, 19 de junho de 2013

Só quero ser feliz...

  Viver feliz... o que é viver feliz? Já há muito que não sei o que isso significa.
  Só sei o que é viver todos os dias entre um sorriso falso quando estou com alguém e uma cara lavada em lagrimas quando estou só.
  Começo a pensar que viver não faz sentido nenhum, se viver é isto por que ando a passar mais vale estar morto, não consigo viver muito mais tempo assim.
  Só queria gritar ao mundo aquilo que sou, sem que isso me trouxesse problemas, só queria ser como alguns amigos meus bissexuais que são assumidos e são super felizes assim, mas não tenho o apoio necessário para isso, apesar de ter os melhores amigos do mundo e a cada dia que passa conhecer mais pessoas que me ajudam.
  Só queria poder abraçar um amigo sem que ele tivesse medo disso, queria que alguém me amasse, alguém que me ajudasse a superar todos estes problemas, alguém que me dissesse: "amo-te <3 fofinho". Só queria andar com esse alguém na rua de mão dada sem que nos olhassem de lado nem nos chamassem nomes que ecoam na minha cabeça a toda a hora.
  Se vocês soubessem as vezes em que já pensei em cortar os pulsos, as vezes em que já pensei tomar uma caixa de comprimidos ou atirar-me pela janela. Viver não é para mim, cada vez tenho essa certeza mais presente na minha mente! :'(