Amor, Sexo e a Cidade...

  Olá lindos...
  Não, não morri, há sete meses que não escrevo no blogue, não sei bem porquê, (talvez por preguiça ou porque não senti necessidade de desabafar convosco) mas hoje voltei e já se passou tanta coisa que nem o que vos dizer e o que não vos dizer para não me tornar demasiadamente chato.
  Vocês nem imaginam as coisas que se passaram nestes meses, já fui solteiro, já namorei e sou solteiro outra vez.
  Sim namorei, em junho conheci o rapaz mais incrível do mundo, (era a minha crush, que eu via varias vezes mas não sabia quem era) assim que nos conhecemos percebemos logo que queríamos ficar juntos e assim foi.
  Começámos a namorar muito rapidamente, talvez rápido de mais, mas não me arrependo nada disso, pois eu sinta-me feliz como nunca me tinha sentido.
  Namorámos o verão todo, eu ia ter com ele á cidade passavamos tardes inteiras bem agarradinhos, era tão bom tê-lo ali para mim, sinta-me tão bem nos braços dele.
  Mas em setembro a minha vida mudou muito, tudo correu bem e entrei na faculdade. Vim viver para Lisboa e fiquei longe dele.
  Íamos contactando um com o outro, mas nunca nos víamos, era difícil, até que no inicio de outubro, no dia antes de fazermos quatro meses de namoro, ele disse que não aguentava mais e a nossa relação acabou ali.
  Foi muito dificil superar a nossa separação, e mudei completamente a minha forma de ser.
  Fiquei tão desorientado e senti-me tão sozinho que tornei-me uma pessoa que eu não sou, ou pelo menos que eu pensava que não era, comecei a conhecer rapazes e a estar com eles, foram demasiados, foram mesmo demasiados rapazes, mas eu sinta-me tão frustrado e sozinho que não conseguia resistir á ideia de estar com quem eu quisesse sem compromissos.
  Eu estava a ser uma puta e sempre tive a noção disso...
  Andei perdido durante os primeiros tempos de faculdade, só queria "vida loka" e sexo.
  Mas foi nesse período que conheci algumas das melhores pessoas que já conheci na vida ás quais posso orgulhosamente chamar "amigos".
  O pessoal da minha turma é todo cinco estrelas (tirando uma gaja que todos odiamos ahah) e desde que me comecei a dar com eles que não tive problemas nenhuns em dizer aquilo que sou. 
  Isso é o suficiente para me fazer feliz, estar em Lisboa, longe dos meus pais, longe dos meus problemas e além disso ter os melhores amigos que poderia pedir.
  
  Senti«o-me feliz como não me sentia há muito tempo!!

Rise like a phoenix...

  Tenho me descuidado um pouco com os meus desabafos para vocês e as coisas têm se vindo a acumular de uma maneira tao intensa que nem sei o que realmente de interessante tenho para vos dizer.
  Bem... quanto ao rapaz do texto anterior eu nem sei o que dizer... Estive com ele mais vezes passeámos, falámos, ajudámo-nos um ao outro e depois voltámos a fazer amor.

  Mas depois disso as coisas começaram a ficar estranhas com ele, começou a ficar estranho comigo, começou a ter ataques de ansiedade e discutimos montes de vezes.
  Hoje estamos bem, somos amigos, mas quase nao falamos, enfim... muita coisa por resolver com els, mas acredito que tudo fique melhor.
 

Neste momento o que mais preocupa não é os amores, que todos os meus problemas se resumissem a isso. O meu grande medo neste momento é o que se vai passar na minha vida nos proximos meses, posso ganhar a melhor vida do mundo ou a pior.
  Faltam quatro semanas para acabar as aulas e eu ainda nao sei bem o que fazer, o que tem lavado a algumas discussoes cá em casa.

  Ainda ontem a minha mae começou a falar disso e disse uma frase que me deixou alerta e sem saber o que pensar e fazer.

"Eu ando a ver-t, eu sei tudo o que fazes, há sempre quem te veja e nunca é com raparigas..."
 
Não estava minimamente á espera disto e deixou-me aterrorizado, o que ela saberá? que implicaçoes no futuro isso virá a ter? 
  Caso nao se lembram ela quando descubriu que sou gay ameaçou-me em nao me pagar os estudos se nao arranjasse namorada até ao fim deste ano.
  Só quero que este pesadelo acabe, só quero sair daqui, estou farto de viver com os meus pais, quero liberdade, quero poder estar com quem eu quero e quando quero sem ter medo deles.

  As ultimas noites têm sido todas iguais umas as outra, sempre a chorar ou pelo menos a pensar em coisas tristes e no que hei-de fazer até vir o casasso total e acabar por fechar o olhos e sair do mundo do real por instantes.
  Sabem, este mês ja fez dois anos sobre o dia em que me envolvi pela primeira vez com o meu ex-melhor amigo e tenho pensado todos os dias no que teria acontecido se nunca o tivesse conhecido... 
  Como seria eu hoje sem essa pagina negra da minha adolescencia? Como seria, não sei, mas uma pessoa pior tenho a certeza.
  Pois depois de pensar neste assunto chego sempre é mesmissima conclusao: foi graças a isto tudo que me tornei a pessoa forte que sou hoje.
 Tenho medo, mas teria muito mais se a vida nao me tivesse lavado a crescer tanto como homem.
  Posso estar mal agora, mas vou renascer das cinzas e nao vou deixar ninguem impune, eu avisei e um dia procurarei a vingança por tudo que me fizeram até agora.  
  E como diria a Conchita I Will Rise Like A Phoenix!!

O amor não existe, só sexo...

  Olá a todos, não imaginam o quanto a minha vida tem mudado desde a ultima vez que aqui escrevi para vocês, tudo está diferente dia para dia.
  Aquele rapaz de que vos falei... foi outra desilusão e mais uma perda de tempo que mais uma vez me fez sofrer.
  Apesar de eu saber que tudo o que estava a acontecer com ele nao passava de uns "encontros" sem importancia, eu comecei a sentir algo que parecia ser correspondido mutuamente, parecia amor.  

Depois de ter estado com ele várias vezes, começou a ignorar-me e a não querer falar comigo, diz que nao sou suficientemente bom para ser amigo dele...
  Ainda bem que ele me disse essas coisas, assim pude confirmar tudo aquilo que me dizem sobre ele, é uma puta, um cabrao, nao vale nada, come todos... fui só mais um.
    Quase o pedi em namoro!! acreditam??

  No outro dia vi-o com outro a passear no parque e desviaram-se de mim para eu não os ver, mas eu vi-os muito bem, passaram por mim várias vezes e ele sempre me ignorou e mudou de direção. 
  Pensei logo que ele já tinha arranjado outro e por isso é que tinha me posto de parte. Quando cheguei a casa falei com ele por sms e confrontei-o com a situação, mas fingiu-se de parvo e que não me tinha visto, quase chorei, mas consegui conter as lagrimas.
  Hoje sei a verdade sobre que se passou nesse dia, ele "obrigou" o rapaz que estava a fazer-lhe companhia a andar com ele pelo parque á minha frente para fazer-me ciumes, passei-me! discutimos e não falámos mais.
  Vocês nem imaginam o que se passou entretanto enquanto estas coisas estavam por resolver... 
  Ainda bem que o vi com o outro no parque. Assim que tive oportunidade aproximei-me do rapaz que estava com ele, ficámos bastante amigos .
  Fomos conversando varias vezes, encontrámo-nos, ele contou-me tudo o que se tinha passado e fiquei a descobrir que ele também odeia o outro.
  As nossas conversas foram evoluindo e tornámo-nos cada vez mais intimos até que fui a casa dele e fizemos amor. Foi a prmeira vez que fiz amor a serio com alguem e não poderia ter sido melhor.
  Senti-me tao bem, senti-me feliz a sério, senti que finalmente as coisas estavam a correr bem, encontrei alguem super fofo e que me faz feliz.
  Gosto tanto de estar com ele, passear com ele, desabafar com ele, beijá-lo, finalmente encontrei a pessoa que me fazia falta para encanrar a vida de outra forma.
 

Só há um problema bem grande nisto tudo que vai impedir que as coisas andem para a frente com ele,
  Tem namorado...
  

Será amor!?

  Olá a todos novamente. como disse no fim da minha ultima mensagem, tenho novidades para vocês.

 

Como já sabem, a minha vida é muito "bipolar", tanto posso ser a pessoas mais feliz do mundo, como no dia seguinte nem consigo fazer nada de jeito pelo quanto triste estou.

  Os meus dias têm-se resumido a isso basicamente, mas apesar de tudo a felicidade por vezes parece timidamente superar toda a tristeza que sinto por tudo o resto.

Mas por mais feliz que eu possa estar, nada vai mudar o facto dos nem os meus pais nem a sociedade nao me aceitarem como sou, e a incerteza que cada vez mais tenho em relação ao meu futuro.

   O "outro" para mim está quase morto, é como se ja quase nao existisse na minha vida nem nos meus pensamentos, apesar de sentir por vezes a sua falta.
  No entanto as coisas cá por casa não andam lá muito boas, na semana passada tive uma grande discussão com o meu pai, ele ia-me bater e eu virei-me contra ele, sei que não o devia ter feito, mas no calor do momento não dá para pensar nisso.

  Quanto aos amigos sinto-me cada vez mais sozinho, a cada dia que passa parece que estão mais distantes de mim e menos interessam pela minha existencia, mas eu nao consigo separar-me deles.

  Quase nao os vejo, e quando vejo umas vezes reagem com alegria por me ver, mas outras parece quase indiferente o facto de eu lá estar e de não me verem á semanas. 
  Mas hoje estou num dia feliz, bastante feliz até. 

  Pela segunda vez estive com um rapaz que parece estar a tornar-se especial de alguma maneira, ele faz-me feliz, mas tenho muito medo disso, pois sei que tudo nao vai passar daqui, curtir de vez em quando.

  Tenho medo de cair no mesmo erro mais uma vez e as coisas começarem a correr todas mal novamente.

  Sinto-me tão bem com ele, é tao bom tê-lo junto a mim, agarrá-lo, sentir os labios dele nos meus, os olhos penetrantes a olharem-me com atençao.

  Esqueço tudo á minha volta, mas esquecer nao significa deixar de existir, e de um momento para o outro este rapaz lindo e perfeitompode ser a minha desgraça.

  Mas acho que vou continuar estes encontros com ele, pois ao menos por um pouco esqueço tudo e sou feliz nos braço dele.

  Ao menos algum coisa que corra bem e me faça realmente esboçar um sorriso verdadeiramente genuino.

 

Espero que tudo melhore depressa...



And may the odds be ever in my favor!

   

Obrigado por tudo!

  Olá a todos, tenho andado afastado um pouco do meu blogue e dos meus desabafos, mas talvez isso até seja um bom sinal. Se não sinto a necessidade de desabafar convosco é sinal que as coisas até andam a correr menos mal.

Mas hoje, dia 19 de Janeiro, senti-me na necessidade de escrever alguma coisa, pois é um dia importante para mim. Foi o início de toda a reviravolta da minha vida.
  Não vai ser um texto emotivo e comovente como os outros, é apenas uma nota de agradeciemento.
  Há precisamente dois anos atras, mais ou menos por esta hora, eu, lavado em lagrimas, fiz um desabafo ao meu melhor amigo. 
  Já nao consegui viver mais com aqule segredo só para mim, sentia necessidade de lhe contar, eu sabia que ele me ia ajudar. 

  Foi muito complicado, mas ao fim de alguns minutos de conversa eu disse-lhe as palavras que começaram a mudar tudo na minha vida: "acho que sou bissexual".
  Tive imenso medo da reaçao dele, até porque sempre tive um fraquinho por ele, mas ele reagiu bem e ajudou-me imenso.
  Depois disso comecei ainda mais a gostar dele, estava a ficar obsecado, já nao consegui viver sem ele, nao conseguia passar um dia sem falar-mos.
  Mas umas semanas mais tarde isso começou a mudar, comecei a sentir menos atraçao por ele, pois outro alguem aparecera, e o resto dessa historia vocês já sabem...
 

Mas não para falar do outro que aqui estou, estou aqui para agradecer ao meu melhor amigo por tudo o que fez por mim, por me ter apoiado incondicionalmente desde aquela noite de janeiro em que eu já não sabia o que fazer!
  Hoje, e por mais tempo que passe, serás sempre alguem que nao quero perder, e eu sei que vais estar sempre lá, tu sim és verdadeiro.
 
OBRIGADO POR TU MANO! GOSTO MUITO DE TI E TU SABES ISSO <3
  
Brevemente terei novidades!!!


  

12 meses...

 Devem-se estar a perguntar qual será o motivo do titulo deste texto, o que será esses 12 meses... A resposta é bastante simples, faz hoje um ano que ele começou a namorar com ela, o inicio do fim da minha amizade com ele.

  Enfim... o tempo passa tão depressa, parece que foi ontem que isto tudo aconteceu, mas já passaram 365 dias desde então.
  Na altura eu fiquei tão feliz por ele, fiquei feliz pela alegria dele, mas depressa percebi que ela não era a rapariga certa para ele.
  O tempo foi passando e essa certeza estava cada vez mais presente na minha cabeça, ela não  merecia e para além disso estava a virá-lo contra mim em todos os momentos.
  Ela foi sempre atacando devagar mudando-lhe a cabeça de maneira a que ele deixasse de ser meu amigo e achasse que eu era uma merda de pessoa e que só lhe causava problemas.
  E como sabem, infelizmente, ela conseguiu fazer tudo isso. Já vai fazer 3 meses que ele não me fala, apesar de ele me ter magoado muito e desiludido eu tenho saudades, pois eu sei que ele não fez por mal e que apenas tem medo de a perder (que rica merda que ele perdia).
  Tenho saudades dos abraços dele, das nossas conversas, de todos os momentos que passei com ele, até de todas as dificuldades que superamos juntos.
  Se não fosse aquela gaja as coisas teriam sido bastante diferentes entre mim e ele.
  Ele era o meu melhor amigo, pelo menos aparentava ser, e eu estava feliz por isso mesmo que tudo fosse uma mera ilusão, pois o que eu queria era que ele tivesse comigo e me apoiasse sempre, como fazia.
  Já estive varias vezes com ele depois de termos deixado de ser amigos, mas ele nem sequer me dirigiu a palavra nem um olhar, é como se eu não existisse naqueles momentos.
  A ultima vez que o vi foi há duas semanas no concerto do Bruno Mars. Ele estava com ela, o que só tornou tudo pior, pois ficaram quase ao pé de mim no concerto sempre agarradinhos.

Custou muito vê-los abraçados enquanto se fazia ouvir na sala o "When I was your man", e chorei um pouco. Mas ergui a cabeça e pensei: "Não vais chorar mais por causa deles, aproveita o concerto", e assim fiz, concentrei-me no concerto e quase me esqueci que eles ali estavam os dois.
  Saltei, gritei, cantei até ao fim evitando sempre olhar para o meu lado direito e vê-los a uns meros metro de mim aos beijos.
  No fim cruzei-me com eles, e ela olhou para mim como se me quisesse matar, assim como tinha feito quando passei por ela antes de entrarmos no Meo Arena.
 

Espero que isto não dure muito mais tempo, espero que daqui a um ano ele já tenha percebido o mal que ela lhe fez e que não estejam a comemorar dois anos de namoro mas sim que estejam bem longe um do outro.
 
  Mas aí será tarde de mais para se arrepender...

Muito obrigado por se darem ao trabalho de ler o meu blogue e me ajudarem.
Beijo Grande,  Anonymous Guy :)

meu e-mail: anonimoboy3@gmail.com 

Sentimentos duplos...

  Hoje acordei com uma duvida enorme a atormentar-me a cabeça. Ele faz anos hoje e não sabia se lhe havia de mandar um sms a dar os parabéns ou não.

  Dentro de mim duas opiniões chocavam uma com a outra. mantendo-me num impasse sem saber o que fazer ao certo.

  Por um lado não queria dizer-lhe nada porque ele podia pensar que aina é importante para mim e que nao sei viver sem ele (talvez seja um pouco verdade, mas só porque ainda é tudo muito recente).

   No entanto eu nao ficaria bem comigo mesmo ao deixar passar este dia em vão sem lhe dizer nada.

  Pedi ajuda a uns amigos e eles também deram-me opiniões dispares e a minha cabeça continuava sem saber bem o que fazer com esse assunto.

  Ao fim da tarde, depois de muito refletir e de pensar no assunto acabei por lhe mandar o sms que se encontra ao na imagem nao lado.

  Sim eu sei que sou um estupido ao querer o bem dele depois de tudo o que me fez, mas os laços que criei com ele são difíceis de quebrar em mês e meio.

  Apesar de tudo quero que ele seja feliz á maneira dele, apesar de eu não concordar com isso, mas a vida é dele, e ele que faça o que quiser com ela.

É incrível como em tao pouco tempo a minha vida mudou tanto, mas mesmo tanto, espero conseguir aguentar bem estas mudanças todas, até porque são apenas o inicio.

  Neste mês que passou já fiz muitos amigos novos e tudo parece-se encaminhar para um lado bom finalmente, mas por outro lado continuo com saudades da vida que tinha.

  Se soubesse o que sei hoje tinha feito as coisas de maneira tao diferente (quem me dera voltar atras e começar tudo de novo), mas talvez tenha sido passar por essas dificuldades que me tornaram uma pessoa muito mais forte e de cabeça erguida.

  Posso dizer que estou minimamente feliz apesar de tudo o que se passa á minha volta.

  Tudo parece estar bem, até ao momento em que ouço a minha mãe a dizer alguma coisa que me fere os sentimentos. As coisas andam complicadas cá em casa, e cada vez tenho mais medo disso.

  Só queria poder ser aquilo que sou e amar quem verdadeiramente amo independentemente do sexo.

QUAL É O PROBLEMA 

              DISTO?     >>>

Desilusão no lugar de um sorriso

  Hoje fui visitar os meus amigos há minha antiga escola, desde que começaram as aulas que estava a morrer de saudades deles.
  Queria estar com eles, falar com eles, contar as novidades, abraçá-los e sentir que eles ainda la estão para mim em tudo o que eu precisar.
  Havia uma coisa que eu temia, ou outro ia estar lá eu iria cruzar-me com ele inevitavelmente  e nao sabia como iria ser, o que iria sentir, como ele iria reagir, fui a pensar nisso a viagem toda.
  Gostava de lhe poder der um "olá" mas eu sabia que isso não podia ser feito.
  Eu prometi a mim mesmo que o capitulo da minha historia relacionado com ele já tinha acabado e mais nada se iria passar, fosse o que fosse. Só há uma coisa a fazer quanto a ele: ignorância.
  Cheguei á escola antes do toque de saída das 13:30h, esperei um pouco e eles começaram a surgir vindos da escola. A primeira a ver-me foi uma rapariga super especial da qual gosto muito, ela deu-me um abraço enorme e disse que tinha imensas saudades minhas, não havia maneira de começar melhor.
  Pouco depois aprece o meu melhor amigo e a namorada dele (foi com eles que depois fui almoçar), que é também uma grande amiga e fizeram o mesmo, abraçaram-me com muita força e disseram que tinham saudades.

  Logo de seguida aparece a minha melhor amiga, que talvez tenha sido a minha maior desilusão do dia, ela apenas me deu um beijo e foi embora como se nada fosse, isso custa um bocado.
  Cumprimentei o resto das pessoas e entretanto passa o outro com os amigos dele (cujo um deles é um grande amigo meu), fui cumprimentá-los, e ele só fez uma coisa, olhou para baixo e seguiu em frente, ignorando-me, olhou apenas de relance para trás e desapareceu da minha vista.

Fiquei um pouco desiludido com algumas coisas como já referi e ver o outro depois de tudo o que se passou apesar de tudo mexeu muito comigo, mas lá fui eu com os meus dois amigos almoçar e passei uma tarde espetacular com eles os dois, poucos mas bons a cima de tudo.
  Tenho medo de estar a perder as amizades que conquistei lá, mas se essa amizades desaparecerem é sinal de que nunca existiram, e de amizades falsas não preciso nada.
 

 Felizmente tenho feito muitos amigos novos, quer na escola nova, onde é tudo pessoal super bacano, quer na net.
  Esta semana conheci dois rapazes super fofos que me têm ajudado e que se mostraram disponíveis para tudo, e os quais eu admiro muito por aquilo que são.

O temido dia...

  Olá a todos a semelhança de muitos de vocês hoje comecei o novo ano lectivo e como sabem mudei de escola.
  De manha quando acordei comecei a ficar muito nervoso a pouco e pouco a medida que o tempo passava, quando ia no autocarro só tentava pensar em coisas boas e que tudo ia passar depressa e que ia ser bom.
  Mandei sms a um dos meus melhores amigos que me ajudou durante a viagem a pensar positivo, e assim o fiz. Mas os nervos eram mesmo muitos e eu quase nao os consegui controlar.

  Chega o momento, o autocarro pára, lá saio eu sozinho e percorro a pé o percurso que faltava até há escola, sempre a tentar acalmar-me.
  Entrei e quase paralisei, só pensava no que haveria de fazer naquele momento, foi então que decidi ir dar uma volta pela escola enquanto nao tocava e procurar a sala onde ia ter aula de Física.
  TOCOU, entrámos e eu lá me sentei numa mesa sozinho, a aula passou depressa. No intervalo a seguir nao houve problemas, porque tive de ir a secretaria, logo ocupou o tempo todo.
  Na segunda aula o processo foi o mesmo, embora eu já estivesse um pouco mais a vontade. Saímos 45 min mais cedo, foi a oportunidade ideal para fazer amigos.
  Juntei-me a um grupo de alunos da minha turma que achei bem bacano e assim passei o tempo até há terceira e ultima aula do dia.
  Quando fui para casa no autocarro já ia com um sentimento de felicidade e confiança em relação ao próximo ano.
  Quase não pensei no outro, só pensei nele uma vez porque um rapaz de minha turma tem o mesmo nome que ele :s
  Mas ele é passado e agora só tenho de olhar em frente, vai ser um bom ano, com amigos novos, aventuras novas, vai ser um 12º ano inesquecível.
  E como é logico contarei-vos tudo o que me acontecer aqui ;)